| Полковник, два лейтенанта и настоящая учебная бомба |
[Янв. 29, 2010|03:14 am] |
Прочитав очередное мухаха про бомбу и аэропорт, представилась мне ситуация, которую я описал чуть ниже. Читайте осторожно, много ненормативной лексики и, конечно же, всё это враньё, потому что придумано мной в перерыве между ковырянием в носу и поглаживанием кота.
Полковник разошелся не на шутку. Он брызгал слюной, матерился и орал, потрясая тяжелым раритетным пресс-папье времён Феликса Эдмундовича, что не знает, как загладить их вину перед генералом, который, по словам полковника, из-за них засунет ему в задницу вот такую штуку, а то и что похуже, а по уму, это надо бы затолкать в задницы двух подчиненных, лейтенанта и старшего лейтенанта, стоявших перед ним, имеющееся пресс-папье по самые гланды, только лейтенантов двое, а пресс-папье одно и он не знает, с кого начать потому что они перешли все границы и кто из них больше виноват полковнику даже в голову не приходит.
— Вот ты, ты! - он указал пальцем на лейтенанта. - Ты что сделал? Ты соображаешь, что сделал? Ты что должен был делать?!
— Э.. Ну... Я... Товарищ полковник! Но он... - лейтенант покосился на коллегу. - Он сказал, что присмотрит...
— Куда присмотрит, ёбаный насос?! Он бля может только на пёзды смотреть, на это у него глаза заточены! И пока ты срал, а он кобелился, у вас и спиздили! Нет, не спиздили - это вы проебали!!!
— Мы.. - Старший лейтенант чувствовал себя неуютно и ему хотелось поскорее отделаться от перспективы схлопотать какую-нибудь мерзость от полковника. - Мы внимательно следили, товарищ полковник. И Федько, и я...
— Вот бля уебанская фамилия - Федько! - снова полковник взялся за лейтенантика. - Ну ты ж пиздец, Федько! Ты - уебан. Знаешь, почему?
— Никак нет! - громко ответил Федько, опустив глаза в пол.
— Потому что только уебан может проебать настоящую учебную бомбу в аэропорту! Ты понимаешь? Нас-то-я-щу-ю!
— Так учебная... - начал было старший лейтенант, но начальник быстро оборвал его.
— Молчать! Тебе, Пилосян, вообще что хуем по лбу, что лбом об хуй! Что бомба, что сиська - однохуйственно!!!
— Никак нет...
— Чтоо?! Да тебе всё до пизды кроме пизды!!! - Взревел полковник. - Вы, два мудака, проебали бомбу, а если её кто найдет? Ну бля, молитесь, если найдет, я вас утоплю. Сгною. На Севере! В тундре! В этом сраном ебатории холодрищенском!!! Бомбу проебать... Пиздец!
С этими словами бушующий полковник швырнул тяжелое пресс-папье через всю комнату. Раздался грохот - пресс-папье угодило в стоящий на противоположной стене кабинета железный шкаф с документами.
— Мы найдем, товарищ полковник! Вот сейчас отправимся и найдем!
— Найдёте, хуй вы найдёте, приключений на жопу... - сбавив тон, проговорил начальник и уселся в кресло.
— Смотрите, гандоны, как надо ваше дерьмо разгребать.
Полковник снял трубку и проговорил:
— Володин? Дай мне руководителя полётов. Каких? Ты тоже долбоёб, как эти двое?! С аэропортом соедини по защищёнке!
Через минуту спокойным голосом, отчётливо выговаривая слова, он сообщил невидимому собеседнику:
— Слушайте внимательно и не перебивайте, у меня мало времени. На борту одного из самолётов, который готовится к вылету, взрывное устройство. Я перезвоню и сообщу дальнейшие инструкции.
Довольно улыбнувшись, полковник повесил трубку и бросил подчинённым:
— Чего ебала раззинули?! Марш обеспечивать операцию по обнаружению взрывного устройства! И не забудьте мне найти виновного в этом, иначе я вас!.. - он потряс кулаком в воздухе.
Если бы там было пресс-папье, он бы наверняка швырнул его в след вылетевшим пулей из кабинета лейтенантам. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
manoul
![[info]](http://livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Приснился мне дурной сон. Даже в подробности вдаваться сложно, настолько он не запомнился деталями, просто оставил от себя гнетущее впечатление существования в какой-то тягучей дрёме после пробуждения.
Такой вот получился эпиграф к истории, которую я хочу сегодня поведать. Произошла она достаточно давно, в глухое и беспробудное советское время, когда за окном бодро шел в ногу 1976 год.
По ящику показали сюжет про билетных спекулянтов в метро. Ну, знаете, продают билеты в метро, когда около касс творится бесформенный адЪ. Так вот, плачет милиция, плачет метрополитен - нужно ужесточить наказание, а то их штрафы не пугают, а они убытки метрополитену приносят просто колоссальные своей деятельностью, в то же время работники метрополитена сами же утверждают, что билеты у спекулянтов - подлинные.
Короче я когда был маленький, я носил колготы. Такие мерзкие, постоянно рвущиеся - жесть короче. Акромя колгот - ничего не было. Таким образом мой гардероб состоял на 70% из этих самых колгот самых разнообразных серо-буро-советских расцветок.